”Opiskeluaikana tunsin yhden pojan joka oli hirmu mukava, mutta hän ei ollut fyysisesti mielestäni kovin viehättävä” eräs nainen kertoo. ”Meistä tuli ystäviä ja sain selville, että hän oli neitsyt, eikä hänellä ollut ollut tyttöystävää aiemmin. Eräissä juhlissa näin, miten muutamat tytöt tekivät hänet naurunalaiseksi ja päätin piristää häntä hieman rakastelemalla hänen kanssaan. Se oli surkeinta seksiä ikinä ja epäreilu tilanne meille kummallekin, vaikkei minun niin kovasti tarvinnut teeskennellä siinä tilanteessa. Eihän kiihottumiseen tarvita loppujen lopuksi muuta kuin hieman sukupuolielinten hyväilyä”.
Sääliseksistä puhutaan silloin, kun ihmiset rakastelevat toistensa kanssa ainoastaan siksi, että he tuntevat sääliä toista kohtaan. Mutta onko se vaivan väärti? Koetaanko säälirakastelun aikana molemminpuolisesti mielihyvää? Entä millaiset fiilikset ovat jälkeenpäin? Entä miten sääliseksi eroaa hyväntekeväisyysseksistä ?
Yksi asia seksissä on kuitenkin varmaa: Seksi on tarpeiden tyydyttämistä, mutta rakastelemisessa on tavallisesti kyse enemmästä kuin pelkästä fyysisestä suorituksesta. Se on useimmiten erittäin tunneherkkä vuorovaikutustapahtuma, niin hyvässä kuin pahassakin. Sääli- tai armoseksi on kokemus, jossa nainen (tai mies) ei ole erityisen kiinnostunut henkilöstä joka on häneen ihastunut ja joka haluaisi rakastella hänen kanssaan. Tällaisissa tilanteissa nainen saattaa suostua makaamaan miehen kanssa vain koska säälii tätä. Jotkut ihmiset puolestaan harrastavat seksiä sen takia, että he ajattelevat, että heidän ”pitää” suostua siihen, vaikka he eivät itse niin kovasti sitä haluaisikaan. Jos ollaan esimerkiksi avioliitossa, voidaan säännöllisen seksin ajatella kuuluvan sopimukseen. Sääliseksiksi voidaan luokitella myös ne kerrat, kun on riidellyt kumppaninsa kanssa, päässyt sovintoon ja se kruunataan rakastelemisella. Tai jos suhde on vaikkapa päättynyt, siitä kertoo ystävälleen ja ystävä päättää lohduttaa rakastelemisella. Tai jos vielä eron jälkeen suostuu sänkyyn exänsä kanssa, voi kyse olla pelkästä sääliseksistä.
”Olen ollut erään miehen ystävä viisi vuotta. Hän on mitä kultaisin mies ja tiedän, että hän kohtelisi minua kuin kuningatarta, mutta en ole fyysisesti ihastunut häneen. Hän ei ole viehättävä lainkaan… Tunnustettuaan rakastavansa minua… rakastelin hänen kanssaan…säälistä. Halusin hänen olevan tyytyväinen ja tuottaa hänelle mielihyvää ja minä oikeasti välitän hänestä, mutta… Toivon silti, etten olisi koskaan maannut hänen kanssaan.” Kolmaskin nainen kertoi samankaltaisen sääliseksikokemuksen. ”Voisin sanoa, että motivaationi seksiin on tällä hetkellä nolla. Viime yönä rakastelimme. Odotin koko ajan, että se loppuisi. Jopa suuteleminen teki minut huonovointiseksi.”
Sääliseksin ja hyväntekeväisyysseksin välillä on selkeä ero. Ihan niin kuin yhden illan suhde, sääliseksikin liittyy useimmiten yksittäiseen tilanteeseen. Se eroaa yhden illan suhteesta siinä, että sääliseksissä pyritään tuottamaan mielihyvää toiselle henkilölle, mutta seksiä antava ei välttämättä koe nautintoa itse, koska sääli ei ole pohjimmiltaan miellyttävä tunne. Hyväntekeväisyysseksissä kumppanit rakastavat toisiaan, ja vaikkei toista osapuolta sillä kyseisellä hetkellä huvittaisikaan rakastella, hän myöntyy siihen kaikesta huolimatta. Hyväntekeväisyysseksi on hyvin yleinen käytäntö pitkissä ja vakiintuneissa parisuhteissa. Itse asiassa hyväntekeväisyysseksiin suostuminen silloin tällöin vahvistaa parisuhdetta. Hyväntekeväisyysseksi voidaan nähdä eräänlaisena panostuksena parisuhteeseen. Niin kuin muutkin sijoitukset, hyötyjä ei välttämättä nähdä sillä samaisella hetkellä, mutta tuotto kasvaa ja mahdollisuudet niittää hyvä sato myöhemmin vahvistuu. Toisin sanoen parisuhteen seksielämä ei tulehdu kieltäytymisistä, vaan satunnaisten tilanteiden ja jaksamisen muututtua yhteinen halukin voi löytyä taas uudelleen. Hyväntekeväisyysseksi ei ehkä ole nautittavimmasta päästä, muttei se sisällä sen suurempaa kärsimystäkään.
Niin myös sääliseksi saattaa olla osa parisuhdetta. Näyttää siltä, että siinä missä sääliseksissä on parempi olla vastaanottavana kuin antavana osapuolena (säälijä on huonommassa tilanteessa), hyväntekeväisyysseksissä on parempi antaa kuin saada (antaja on paremmassa tilanteessa.) Molemmissa tapahtumissa on tarkoituksena vastata toisen ihmisen seksuaalisiin tarpeisiin, mutta hyväntekeväisyysseksissä kyse on syvällisemmästä tapahtumaprosessista ja se osaltaan vahvistaa parisuhdetta. Sääliseksissä säälivä osapuoli ei ensisijaisesti halua rakastella kohteensa kanssa seksuaalisista syistä, vaan muista syistä.
Hyväntekeväisyysseksissä kumppani koetaan yleensä viehättäväksi ja tavallisesti rakastelusta nautitaan. Mutta joskus parisuhteessa tulee eteen tilanteita, ettei varsinaista halua ole. Puoliso myöntyy silti, koska hän uskoo kumppaninsa haluavan sitä tai hän ajattelee rakastelun hyödyttävän häntä itseään, koska kumppanilla voi olla paineita esimerkiksi työssään tai hän on allapäin ja tarvitsee piristystä.
Hyväntekeväisyysseksi ei kuitenkaan sovi parisuhteen pysyvän rakastelun pohjaksi. Etenkään naiset eivät sellaista halua. Orgasmin teeskentelyssä on kyse jostakin samankaltaisesta asiasta kuin sääliseksissäkin. Siinä pyritään teeskentelemään nautintoa, jotta kumppanista tuntuisi hyvältä. Joka tapauksessa orgasmin teeskenteleminen on pieni osa kokonaisuutta, sillä se sisältyy ainoastaan seksuaalisen aktin yhteen osaan, kun muutoin seksikokemus voi olla hyvinkin nautittava.
Sääliseksissä nautinnon puute on ilmeisempi, ja se pitää sisällään koko seksuaaliseen aktiin liittyvän tapahtumaketjun. Niinpä, toisin kuin orgasmin teeskenteleminen, sääliseksi saattaa olla kokonaisuudessaan epämiellyttävä kokemus säälivälle osapuolelle.
Muita vastaavanlaisia tilanteita:
– Humalaseksi on toisenlaista seksiä, joka ei normaaliolosuhteissa ole houkuttelevaa, mutta ero sääliseksiin on siinä, että kun säälivä osapuoli ei nauti seksuaalisesta toiminnasta, päihtyneenä hän saattaakin siitä nauttia. Ristiriita sääliseksissä tulee siitä, mitä säälijä ei halua, mutta tekee silti ja mitä säälin kohde haluaa. Humalaseksissä ristiriitaa esiintyy sen välillä mitä ei haluaisi normaaleissa olosuhteissa ja mitä haluaa/tekee kun on päihteiden vaikutuksen alaisena.
– Hyötyseksin tapauksessa henkilöt harrastavat seksiä jonkun kanssa, eivät säälistä eivätkä rakkaudesta, mutta saadakseen sillä keinoin jonkinlaista materiaalista hyötyä itselleen, esimerkiksi rahaa tai päästäkseen hyvään asemaan. Klassinen tarina tästä on kauniin nuoren naisen ja varakkaan vanhemman miehen suhde. Tässä tapauksessa epäitsekäs osatekijä on vaihtunut itsekkääseen, joka on usein ahneutta.
– Kaveriseksistä puhutaan silloin kun kahden ihmisen välinen yhteys perustuu pelkkään seksisuhteeseen ja muodolliseen ystävyyteen. Kaveriseksissä molemmat nauttivat ja kokevat mielihyvää. Mutta koska tämänkaltainen ystävyyssuhde ei sisällä rakkautta se on luonteeltaan pinnallista eikä niin merkityksellistä. Silloin tällöin kuitenkin, jotkut nauttivat suunnattomasti pinnallisista kokemuksista, erityisesti silloin kun ne eivät edellytä sitoumuksia ja vaatimuksia kummaltakaan puolelta.
Kun analysoidaan yllä olevia erilaisia seksisuhteita, tulisi huomioida, miten erilailla seksuaalinen kanssakäyminen koetaan ennen seksiä, seksin aikana sekä seksin jälkeen. Ihanteellisimmissa romanttisissa olosuhteissa nuo kolme vaihetta koetaan myönteisinä; pari tuntee kihelmöivää jännitystä ennen rakastelua, he ovat hyväntuulisia ja iloisia seksin aikana ja heillä on myönteinen, tyyni, rentoutunut mieliala seksin jälkeen.
Humalaseksissä, yhden illan suhteissa tai joskus avioliiton ulkopuolisissa seksisuhteissa ihmiset saattavat kokea nautinnon tunteita ennen seksiä ja sen aikana, mutta heillä ei ole kovin hyvät fiilikset jälkeenpäin. Tässä on kyse eräänlaisesta ”katumus”- efektistä, kun itseä kaduttaa ja haluttaisi saada tehty tekemättömäksi. Muut henkilöt saattavat tuntea olonsa ikäväksi sekä ennen että jälkeen luvattoman seksikokemuksen, mutta nauttivat kuitenkin seksistä rakastelun aikana. Kuitenkin sääliseksissä huono fiilis vallitsee useimmiten läpi koko seksitapahtuman: sitä ennen, sen aikana sekä jälkeenpäin. On itsestään selvää, että paras tilanne rakastella on silloin, kun kumpikin osapuoli välittää toisistaan ja he kokevat aitoa rakkautta ja halua toista kohtaan. Tällöin varmistuu se, että rakastelu tuntuu hyvältä ennen seksiä, sen aikana ja sen jälkeen.
Mutta kaikilla ei ole mahdollisuutta saada nauttia sellaisesta rakkaudesta parisuhteessa. Tarkoittaako tämä sitten sitä, että heidän ei pitäisi harrastaa seksiä lainkaan? Eihän se sitä tietenkään tarkoita. Se, ettei voi saada kaikkea, ei tarkoita sitä, etteikö voisi saada edes jotain. Sääliseksi näyttäisi olevan pahinta erityisesti säälijälle itselleen, koska he eivät nauti ennen seksiä, sen aikana, eivätkä jälkeenpäin. Kaikesta huolimatta, sääliseksiä ei voida pitää täysin moraalittomanakaan. Sillä on jonkinlaista arvoa tuottaessaan seksuaalista nautintoa sille, joka sitä erityisesti kaipaa. Ongelma tässä kuviossa on se, että päivän päätteeksi säälivä osapuoli tuntee olonsa todennäköisesti surkeaksi toisen hyväksi tehdystä teostaan, mutta pohjimmiltaan, teeskennellystä seksuaalisen mielihyvän tuottamisesta.
Lyhyesti sanottuna: Kaikissa näissä seksuaalisen kohtaamisen eri muodoissa ilmenee eriasteista nautintoa eri vaiheissa: ennen seksiä, sen aikana ja seksuaalisen tapahtuman jälkeen. Vain muutamassa poikkeavassa tilanteessa koetaan syvällistä nautintoa molemminpuolisesti. Se edellyttää aitoa rakkautta toista kohtaan. Muissa olosuhteissa esiintyy puolestaan perusteellista tyytymättömyyttä koko tapahtuman aikana, esimerkiksi niin kuin säälijä kokee sääliseksissä.
Valinnanvaikeus kahden huonon vaihtoehdon välillä ovat hädin tuskin esillä näissä erilaisissa seksisuhteissa. Ristiriidoille on tyypillistä nousta esiin vasta silloin kun tyydytys ja kärsimys sekoittuvat. Joka tapauksessa, seksissä on usein kyse muustakin kuin vain fyysisestä toiminnasta. Siihen lastataan tyypillisesti monenlaisia tunneperäisiä ajatuksia, jotka sisältävät asioita menneisyydestä ja aiemmista kokemuksista. Sellaisissa olosuhteissa sääliseksi, hyväntekeväisyysseksi, hyötyseksi, ja teeskennellyt orgasmit ilmenevät paljon yleisemmin.
Lähteet:
Ben-Zeév, A. 2015 “The Many Complicated Reasons We Have Sex” Pscyhology Today.
Opere, S. 2018. ”5 signs that you are only getting ’some’ out of compassion”