TOINEN NAINEN

Jos ystäväsi suunnittelee suhteen aloittamista naimisissa olevan miehen kanssa, ehkä parhain neuvo, jonka voisit hänelle antaa olisi se, ettei kannata edes aloittaa. Lähes poikkeuksetta lopputuloksena on murhetta ja kyyneliä. Salasuhde ei kannata ainakaan pidemmän päälle, sillä alun intohimon ja jännityksen jälkeen suhde saattaa päättyä mitä todennäköisemmin loukatuksi, hylätyksi ja hyväksikäytetyksi tulemisen tunteeseen.

Rakkauttaan ei voi aina valita. Joskus se tapahtuu hyvin epätodennäköisessä tilanteessa hyvin epätodennäköiseen henkilöön. Yhden yön juttua saattaa seurata toinenkin yö. Hyvin usein satunnaisten tapaamisten muuttuessa säännöllisiksi tapaamisiksi, kehittyy ainakin toiselle osapuolelle vahvoja kiintymyksen tunteita, odotuksia ja toiveita toista kohtaan.

Rakkautta ei voi pakottamalla saada aikaiseksi ja silti joskus se kohdistuu – halusi tai ei – sellaiseen henkilöön, jolla on jo puoliso. Suhteen luominen ja ylläpitäminen kolmantena pyöränä tai ”toisena naisena” ei yleensä ole helppoa, koska toimiminen perustuu salailuun ja varomiseen. Mikäli suhteeseen liittyy voimakkaita rakastumisen ja kiintymyksen tunteita, voi olla tukahduttavaa, kun ei voi kertoa niistä kenellekään. Kukapa ei haluaisi kertoa tuttavilleen ja lähipiirilleen elämänsä rakkaudesta. Muutama läheinen ystävä saattaa asiasta tietää, mutta onnea ja iloa ei voi jakaa laajemmin, sillä todennäköisesti lähipiiri ei hyväksy ajatusta suhteesta varatun miehen kanssa.

”Toisena naisena” ei voi myöskään milloinkaan osallistua yhdessä miesystävänsä kanssa sukulaisten syntymäpäiville, ystävien juhlapäiville ynnä muihin julkisiin tapahtumiin ja sitä kautta oma jaettava kokemusmaailma ja yhteisen historian rakentaminen jää kapeaksi.

Sillä ei ole merkitystä, kuinka paljon itse elättelee toiveita salasuhteen muuttumisesta virallisemmaksi. Todennäköistä on, ettei niin tapahdu ikinä. Salasuhteen oleellinen viehätys piileekin juuri salailussa ja siinä, että se on aluksi intohimoista, kiellettyä ja tuhmaa. Tapaamisten sopiminen epätavallisesti epätavallisiin ajankohtiin esim. työmatkojen, tekaistujen ylityöiltojen, kuntosalitreenien tai lenkkien yhteyteen, muodostaa omanlaisensa jännittävän ja kiihottavan pelin, jota on kiva pelata – jonkin aikaa. Mutta jos se muuttuisi arkiseksi ja julkiseksi yhdessäoloksi, tulisi siitä taas sitä tavallista, jota kotoa löytyy jo. Ja ehkä juuri tavallisuus alunperinkin ajoi miehen salasuhteeseen toisen naisen kanssa.

Tosiasiassa miehen seksuaalisuus voi olla hänelle itselleen niin voimakas tarve, että hän päätyy salasuhteeseen vain tyydyttääkseen tarpeensa. Nainen puolestaan voi kuvitella, että kyse on rakkaudesta. Tapaamisia saattaa mutkistaa myös se, että miehen ensisijainen puoliso ja perhe ovat aina etusijalla. Jos heidän suunnitelmiinsa tulee äkillisiä muutoksia, vaikuttaa se tietysti jo sovittuihin asioihin ”toisen naisen” kanssa. Tällöin ehkä kauan odotettu ja toivottu tapaaminen, jota varten on järjestetty omia aikatauluja ja valmistauduttu, saattaa jäädä väliin. Yksinäisyys, odottelu ja pettymysten nieleminen on ”toisen naisen” kohtalona.

Vaikka mies puhuisikin ikävään sävyyn vaimostaan ja avioliitostaan, ei se tarkoita sitä, että hän olisi kuitenkaan valmis luopumaan yhteisestä kodista, lapsista, sukulaisista, tuttavista ja muusta sosiaalisesta piiristä, kesämökistä, matkoista ym. mitä hänellä on yhdessä vaimonsa ja lastensa kanssa. Avioliitossa miehellä on tietynlaisia velvollisuuksia, joista hän ehkä haluaakin pitää kiinni. Salasuhde toimii ikään kuin ”henkireikänä”. Se auttaa miestä jaksamaan omassa liitossaan, jollei se ole hänelle 100% tyydyttävä. Tällöin salasuhde on luonteeltaan terapiaa miehelle.

”Toisella naisella” ei ole oikeastaan minkäänlaista asemaa eikä merkittävää roolia miehen elämässä. Hän ei ole miehen puoliso, joka jakaa hänen arkeaan, hän ei ole miehen lasten äiti, joka kuuntelee lasten ilot ja surut sekä huolehtii lasten koulunkäynnistä ja syntymäpäiväjuhlista, eikä hän ole miehen vanhemmille millään tavoin tärkeä henkilö. Päinvastoin, tilanteen paljastuessa, appivanhemmat pitävät todennäköisesti lujasti miniänsä puolia. ”Toisen naisen” rooli saattaa olla pelkästeen rakastajattaren ja seksikumppanin rooli, eikä muuta roolia hänellä koskaan tule olemaankaan. Ja jos tämä on miehelle sitä mitä hän salasuhteelta toivoo, naisen on turha alkaa kuvitella suuria yhteisiä tulevaisuuden visioita.

Yhdysvaltalaisen tutkimuksen mukaan vain 5% miehistä todella jättää vaimonsa toisen naisen vuoksi. Se johtuu siitä, että avioero saattaisi tuoda mukanaan liikaa taloudellisia ongelmia, esim. avioeron ositus saattaisi olla epäedullinen miehelle, mikäli hän ei ole tehnyt avioehtoa. Uskonnolliset syyt saattavat olla joidenkin taustalla, vaikuttaen siihen, ettei avioero ole mahdollista. Tai sitten mies kokee jonkinlaista velvollisuudentunnetta vaimoaan ja perhettään kohtaan tai hänellä on puhtaasti rakastavia tunteita häntä kohtaan. Voihan mies yhä harrastaa seksiäkin vaimonsa kanssa, vaikka hänellä olisikin salasuhde. Dr. Philin mukaan vain 5% salasuhteista on onnistunut tulevaisuus niiden muututtua oikeiksi suhteiksi.

Salasuhde onnistuu silloin, kun kumpikin osapuoli ymmärtää sen olevan väliaikaista ja että siihen liittyvä rakkauden ja kiintymyksen tunne ei muutu syvällisemmäksi. Pelisäännöt on syytä tehdä heti alussa selväksi. Useimmiten käy kuitenkin niin, että toinen osapuolista – ja useimmiten suhteen kolmas pyörä eli nainen – ihastuu ja alkaa elätellä toiveita yhteisestä tulevaisuudesta. Suhteen kariutuminen ei käy edes mielessä. Saattaa käydä kuitenkin niin, että mies, huomatessaan toisen osapuolen vakavoituneen suhtautumisen, kokeekin sen ahdistavana. Silloin kun ”toinen nainen” alkaa tuntea mustasukkaisuuden tunteita miestä kohtaan tämän vietettyä suurimman osan ajastaan vaimonsa ja lastensa kanssa, on suhde muuttamassa oleellisesti muotoaan. Tai jos nainen alkaa esittää vaatimuksia miehelle vaimonsa jättämisestä, on se usein pelin loppu. Salasuhde ei enää tunnukaan jännittävältä peliltä. Mies lopettaa suhteen ja mahdollisesti aloittaa samankaltaisen salasuhteen jonkun toisen kanssa.

Salasuhteeseen ryhtyessään ei koskaan pitäisi uskotella itselleen olevansa miehelle yhtään sen tärkeämpi kuin mitä sillä hetkellä on ja mihin miehen tarpeeseen vastaa. Tosiasiassa salasuhteessa toimitaan pitkälti vain toisen ehdoilla ja toisen tarpeisiin vastaten, toisen aikataulujen mukaisesti. Pitkässä juoksussa ”toinen nainen” saattaa menettää omat sosiaaliset suhteensa muihin ihmisiin, jos järjestää elämänsä olemalla aina valmiudessa, odottaen miehen yhteydenottoja ja salaisia tapaamisajankohtia. Usein salasuhteen tarinan alku on intohimon, jännityksen ja kiihotuksen värittämää, edeten suhteen loppua kohden lähes epätoivoiseen, itsetuntoa romuttavaan, masentavaan odotukseen. Mikäli ”toisella naisella” ei ole elämässään minkäänlaisia omia suunnitelmia ajankäytöstään tai hän sopeutuu liikaa ”ehkä, mahdollisesti”-tyyppiseen suunnittelemattomaan valmiustilaan ja hän kieltäytyy vapaa-ajan vietosta esimerkiksi ystäviensä kanssa, tulee suhteen päättymisestä todennäköisesti hyvin raju henkinen kärsimysnäytelmä.

Oma lukunsa on sekin, jos ei ole edes tiennyt seurustelevansa naimisissa olevan miehen kanssa. Totuuden paljastuessa valheellisuus iskee päin kasvoja vieläkin pahemmin. Niin häpeän ja syyllisyyden kuin itsesyyttelyn ja ”höynäytetyksi” tulemisen tunteet ovat voimakkaita. Ainoa oikea ratkaisu tällaisessa tilanteessa olisi lopettaa suhde välittömästi. Jos on kuvitellut seurustelevansa vapaan miehen kanssa, on hän tällöin pettänyt luottamuksen täysin. Ja voisiko tällaiseen mieheen enää luottaa? Entä jos alkaisi suhteen hänen kanssaan, miten voisi olla varma, ettei hän tekisi niin uudelleen myös uuden naisen kohdalla? Salasuhteen loppuminen on tietysti ikävää ja samankaltainen surutyö käydään läpi kuin muunlaistenkin suhteiden päättyessä. Onhan siinä vietetty yhdessä aikaa ehkä paljonkin, keskusteltu monenmoisista asioista, luotu monenlaisia yhteisiä kokemuksia, monisyistä yhteistä tarinaa.

Eron tapahduttua ja kaikista negatiivisistakin tunteista huolimatta olisi hyvä muistaa, että erityisesti silloin kun on itse tiennyt aloittaneensa salasuhteen, ei sen päättyessäkään pidä sekoittaa siihen ulkopuolisia esimerkiksi miehen vaimoa ja lapsia. Erityisesti lapset tulee pitää erossa koko asiasta. Heillä ei ole osaa eikä arpaa tapahtuneeseen, eikä isänsä ja äitinsä väleihin. Heidän avullaan ei miestä saa takaisin. Lasten ja vaimon sekoittaminen salasuhde-eroon vain moninkertaistaa kaikkien osapuolten kärsimystä. Ei ole kenenkään kannalta hyvä tehdä tilanteesta vieläkin useammalle suurempaa surua ja ahdistusta.

Harva ihminen kuitenkaan valitsee salasuhteen pääasialliseksi seurustelumuodoksi. Useimmiten kyse on äkillisestä ihastumisesta ja oma elämäntilanne saattaa suotuisasti vaikuttaa siihen, että kohtaaminen alkaa muuttua suhteeksi. Jokainen aikuinen ihminen on kuitenkin vastuussa teoistaan ja tekemistään valinnoistaan, vaikka niitä valintoja yritetään joskus hyvin kyseenalaisesti järkeistää ja perustella. Vaikka tunteet saattavat joskus viedä mukanaan, ei järjen käyttö ole kielletty, eri asia on, kuuleeko järjen ääntä, vaikka ystävätkin sitä sanoisivat. Loppujen lopuksi saattaa käydä niin, että vasta omasta kokemuksesta oppii parhaiten.

LÄHTEET:
Houghton, K. 2012. Affair survival: Tips for dating a married man.
McGraw, P. Advice for Dating a Married Man. 29.4.2016.
Mooney, L. 2015. How to Survive Affair With Married Man.


Kommentoi

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.